Посадила Лесной Эльф Репку. Вот выйдет Репка из Азкабана лет через десять, он покажет ей.

— Анетта, ты где была?
— Я в школьном спектакле играла.
— И кто выиграл?

Полина: «Я уже целый час пытаюсь объяснить, что половина не бывает большей или меньшей! Но почему-то большая половина Бобатона этого не понимает!»

Идет Фиби по улице. Вдруг слышит голос: «Отойди в сторону!» Отходит. Залезает рукой в карман. Достаёт из кармана маленького гномика.
— Ты кто?
— Я твой ангел-хранитель.
Фиби бросает его на землю и давит ногой со словами: «Где ты был, когда я приняла решение остаться с маглами?!»

Лесная Нимфа: «Мне всё равно какой масти будет конь у моего принца. Самое главное, чтобы он был белым!»

Анетта молится Богу: «Господи! Пожалуйста! Сделай так, чтобы Полярная звезда оказалась в Большой Медведице, как я написала в контрольной по астрологии!»

Полина преподает русский язык для иностранных студентов: «Вообще-то русский язык очень сложный. Например, Настя — имя девушки, а ненастье — плохая погода».

Иностранный студент задает вопрос Полине: «Объясните мне, почему в русском языке к вам пишется раздельно, а квас слитно?»

Лесная Нимфа звонит на КВН: «Аллё! Это Клуб веселых и находчивых? Вы, случайно, вчера на базаре мой кошелек не находили?»

Сидят Соня, Анетта и Катрин в лодке, рыбу ловят. Восход.
— Красота какая! — ахнула Катрин.
— Да, здорово! — поддакнула Анетта.
Подумала Соня и выкинула обоих из лодки. За оффтопик и флуд.

Сверкающий Бриллиант подходит к киоску и говорит: — А что это у вас за открытка со снежинками, красивенькая такая?
Продавец: «Моему единственному, с новым годом»
— О, прекрасно! Дайте мне шесть штук!

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды Хогвартса Ночной Звезды, Хогвартса Римуса и Бобатона. Первыми вышли из Хогвартса Ночной Звезды. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Из Хогвартса Римуса вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до бобатоновцев очередь дошла. Свет погас, начали они работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Матвей, на кой тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Бобатоновцы заходят в Большой зал и над блюдом с яблоками видят плакат с надписью: «Бери только одно яблоко. Мерлин следит за тобой!» Через минуту над большим подносом с печеньем появилась записка следующего содержания: «Тащи печенья сколько хочешь, пока Мерлин следит за яблоками!!!»

Подвыпивший мужик и Матвей, абсолютно пьяные, покачиваясь, идут по улице. Вдруг Подвыпивший мужик говорит:
— Мат, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
Матвей решительно возражает:
— Подвыпивший мужик, ты что? Ты же пьяный в лом!
А он не унимается:
— Ну давай поспорим, что, испугался?
Поспорили они, подходят к двери английской королевы, Подвыпивший мужик звонит в дверь, открывает английская королева.
Он ей и говорит:
— Зайчик, это я!
Она в ответ: «Зайчик?! Да чтоб ты сдох, козёл проклятый!»

Открыли в Бобатоне секцию по карате. На показательной тренировке Анри одной рукой разбил пять кирпичей. А Ментор разбил десять кирпичей. И всё об голову Анри.

Тоша читает газету:
— «Над деревней сбит самолёт «Боинг-747»». Ну, Матвей! Ну, охотничек!..

Анетта готовится к прыжку из самолёта.
— Нет, — кричит Алисса Ли, — ты забыла надеть парашют!
— А что, это обязательно?
— Конечно, ведь на улице дождь.

В лесу. Энни видит, как Ведьмочка Юлечка залезает на берёзу и спрашивает:
— Эй, Юлечка, зачем ты лезешь на березу?
— За яблоками.
— Их же там нет!
— А они у меня с собой.